James Hamblin

Puliti. La nuova scienza della pelle e la bellezza del lavarsi meno 

Einaudi

Le recensioni in LIBRIrtà

A cura di Letizia Cuzzola

Due premesse. Ho un disturbo ossessivo compulsivo per cui la spesa maggiore del mio budget è in detersivi e detergenti: qualsiasi superficie, lavabile - me compresa - e non, per me è un territorio da bonificare da qualunque germe o batterio: a casa mia, se cade qualcosa a terra si disinfetta. La seconda premessa è che l’autore del testo che vi propongo in lettura è un medico specializzato in salute pubblica e medicina preventiva, teoricamente un mio possibile guru per i suoi titoli. C’è un però: da cinque anni non fa una doccia. E sulla questione ci ha scritto un pure un libro per convincere anche noi, comuni mortali germofobici, a fare altrettanto: “Puliti. La nuova scienza della pelle e la bellezza del lavarsi meno” (Einaudi, 2021).

I “pezzettini” sono ascelle, parti intime e piedi, il resto si fotta, è superfluo, e mentre lo leggo sono già col latte detergente in mano a scartavetrare le orecchie. Non fate l’errore che ho fatto io di far merenda leggendo, perché a pagina 30 troverete il censimento di tutti gli abitanti sulla nostra epidermide a cui, per l’autore, dovremmo dare la cittadinanza onoraria e non lo sfratto. L’illuminazione la riceve da un’entomologa e, a me, che l’informazione giunga dalla stessa che sul vetrino ha le mosche della merda non mi esalta «Ma non hanno l’ano!» si giustifica. Eh, pensa se oltre a sapere di avere sulla pelle acari coprofagi sapessi che scagazzano pure!

II. Per avallare le sue tesi scomoda anche una disgustologa (esiste anche la disgustologa, qualora voleste cambiare mestiere) che però, a parer mio, non è proprio convincente: «Le formiche si tolettano per eliminare le spore di funghi patogeni» (le formiche, sottolineo); «Anche i pipistrelli si tolettano per liberarsi dei parassiti» ( i pipistrelli, risottolineo) e scopro che finanche gli scimpanzé si fanno il bidet dopo i rapporti sessuali, ma forse questo non conta perché le parti intime erano fra i pezzettini concessi. L’apice lo tocca chiamando in causa Cristo, non per bestemmiare come verrebbe a me, sottolineando che predicasse la pulizia interiore mica quella esteriore; ergo l’unico bagno ammesso per un cristiano è il battesimo.

III. Ci delizia con la storia del sapone, giusto per infierire.

IV - V. Hamblin collega il concetto di igiene esclusivamente alla esigenza di essere accettato in società: se puzzi sei uno scarto. Insomma, se ci laviamo lo facciamo solo per essere considerati presentabili e utilizziamo i prodotti di bellezza solo per foraggiare le aziende che producono cosmetici e che ha visitato (Giacomino, visto che tu dei campioncini che ti avranno sicuramente dato non sai che fartene, io sono una capitalista e li uso, tutti, più chimici sono più sono contenta).

VI. Nel suo peregrinare (perché mannaggialaputtanina se ne va pure in giro), incontra le comunità Amish dell’Indiana e gli Hutteriti del South Dakota, la cui pelle sembra splendere e i bambini presentano tassi inferiori di allergie e asma (e qui, a parer mio, si tira la zappa sui piedi, letteralmente). Questo stato di salute perfetta sembra dettato dal fatto che fin da piccolissimi sono a contatto con la natura e seguono una igiene molto scrupolosa (!!!). Il luminare con cui si confronta a un certo punto dice: «“Mangia un po’ di terra ogni giorno e ti togli il medico di torno”, mia nonna me lo ripeteva sempre». Volevo ringraziare mia nonna per averci cresciuto a pane inzuppato di caffè e Strega, scusate l’interruzione. Il sunto della restante metà del capitolo è: abbiamo microbi autoctoni sulla pelle, perché lavarsi e acquisirne così di nuovi, più puliti ma “stranieri”? Padre, perdona loro perché non sanno quello che fanno.

VII. La questione si fa più seria: è dimostrato che i cani siano in grado di percepire la presenza di alcune malattie prima che si manifestino dall’emissione di composti volatili dal corpo umano, quindi un’eccessiva cura potrebbe alterare questa percezione. Vabbè forse poco poco possiamo continuare a sudare, lo concedo. 

VIII – IX. L’autore attacca lo spreco dei saponi negli alberghi. Questa la so: si rubano e si utilizzano quando si è ospiti in strutture non ricettive e così non c’è spreco. Tiè. Ricomincio a respirare. Non contento, perché bisogna concludere bene il libro, ci apre un mondo sull’utilizzo della carta igienica, suggerendo di lavare bene le mani dopo e tenere le finestre aperte. Allora, io posso capire che negli Stati Uniti non sia diffuso il bidet ma sto facendo davvero una fatica immane per non chiamare in causa All Saints (tuttiiSantiunodiseguitoallaltro per i non anglofoni). 

Le mie conclusioni. Non vuoi stare sotto la doccia 30 minuti? Invece di cantare tutto il Requiem di Verdi, canti la sigla di un cartone animato. Non vuoi usare prodotti chimici? Usa il sapone di Marsiglia e lavi dai capelli alle unghie dei piedi. Non ti vuoi lavare i capelli a casa? Vai dal parrucchiere e fai inquinare a lui. La cosa che forse mi ha sconvolto di più è sapere che questo tizio ha una fidanzata. Mi rivolgo a te: lo ami e non vuoi fargli rompere questo voto? Nottetempo, mentre dorme, prendi uno spuzzino e lo disinfetti tutto, te lo presto io, ti faccio una spedizione celere e per Natale lo puoi presentare ai tuoi, quasi. Lo ami e sei convinta che sia l’uomo della tua vita? Bene, ma ricorda che Angelina Jolie, donna tollerante e di pace, a un certo punto ha lasciato Brad Pitt perché non si lavava spesso e puzzava. Medita. Brad Pitt. Il tuo Giacomino capirà. E noi pure.